내면아이 상처 치유하기

배우자 중 한 쪽이 잠자리 요구를 거부한 경우를 한 예로 살펴보자. 내면이 단절된 통재적이고 자기애적인 성격의 사람은 다음과 같은 반응을 보인다.

"당신은 항상 피곤하다고 말하지. 그러면 내 욕구는 어떡하라고?" 이렇게 반응하면 배우자도 단절된 방식으로 똑같이 반응할 수밖에 없다. 즉 배우자의 욕구를 마지못해 들어주거나, 화를 내거나, 피해버리는 것이다. 

만약 배우자가 대화를 원하지 않는다고 해도, 일단 이렇게 말했따면 자신이 해야 할 책임은 다 한 사람이다. 상대가 자신을 거부한 상황 속에거 내면아이의 상처받은 감정에 대해 상대방에게 책임을 묻기보다는, 자신이 그 아이의 감정을 치유해주기 위해 어떤 행동이 필요한지 살펴보았기 때문이다.

"자존감에 대한 책임을 아내에게 떠넘기는 남편"

수전은 부부 관계에서 감정적, 성적인 시종 역할을 하고 있었다. 그녀는 남편을 위해 많은 면에서 자신을 포기했다. 원하지 않을 때도 남편이 원하면 잠자리를 하고 억지로 남편과 시간을 보냈다. 원하는 것을 들어주지 않으면 남편이 화를 내며 마음을 닫아버렸기 때문이었다. 수전은 이때 느껴지는 거부감과 외로움에서 자신을 보호하기 위해 그저 자신을 포기해버린 것이다.

도널드는 부부 관계에서 자기애적인 '시중을 받는'쪽을 맡고 있었고, 자신의 내면을 외부로부터 채우기 위한 방식으로 아내나 다른 여자와 잠자리를 하고 시간을 보냈다. 그는 섹스중독에 걸린 사람이었다. 즉 자신이 가치 있고 능력 있는 사람이라는 점을 섹스로 확인받으려 했다. 한편 자신의 자존감에 대한 책임을 아내에게 떠넘겼다. 그래서 자신이 원하는 방식으로 아내가 자존감을 채워주지 않으면 다른 여자를 찾았다.

내면 탐구(도널드, 남편)

저는 아내를 정말 사랑해요. 사실 다른 사람과 바람을 피울 생각은 아니었어요. 그냥 어쩌다보니 그렇게 된 거죠 (자신을 살펴보고 배우려는 의도를 선택하지 않음:자신의 책임을 부인함).  그 여자는 제게 정말 잘 해주었고 아내가 해주지 않는 방식으로 저를 대했어요. 결국 아내가 제 욕구를 채워주지 않아서 벌어진 일이니까 아내의 탓이 커요. 제가 보기에는 아내에게 성적 문제가 있는 것 같아요 (아내를 탓하고 자신의 문제를 아내에게 투사함) 아내는 잘 느끼지 못해요. 만약 아내가 자신의 문제를 해결하고 제 욕구를 충족시켜준다면 제가 다른 여자를 찾는 일도 없을 거예요(자신의 선택에 대한 책임을 아내에게 미룸). 어쨋든 다시는 바람을 피우진 않을 거예오. 이제 제가 아내를 얼마나 사랑하는지, 아내에게 상처주기 싫은지 알았으니까요(자신에게 치료가 필요한 문제가 있다는 사실을 부인함)

도널드의 말은 의존적 관계에서 자기애적인 면에 치우친 사람에게서 나오는 전형적인 대답이다. 그들은 "그건 내 잘못이 아니에요", "앞으로는 안 그럴 거예요."라고 말한다. 도널드에게 어린 시절이 어떠했는지 물어보자 그는 방어적으로 대답했다. "부모님은 저를 사랑하셨어요." 도널드의 마음의 벽은 너무나도 높았다. 나는 그가 그렇게도 방어하려고 하는 과거와 그 속에 감추어진 감정이 무엇인지 궁금해졌다.

나는 수전과 도널드에게 섹스중독에 대해 설명하고, 도널드에게 섹스중독자의 모임을 소개했다. 그는 자신이 섹스중독자가 아니라 그저 정상적인 욕구를 가진 보통 사람이라며 모임에 가길 거부했다. 나는 누군가 자신의 성적 욕구가 관계보다 더 중요하다고 느끼고, 그로 인해 관계에 문제가 생긴다면 섹스중독의 가능성이 있다고 설명했다. 그는 이런 진단을 내린 나를 원망했지만 어쨌든 모임에 가는 것에 동의했다.

사랑을 표현하는 행동(수전, 아내)

몇 주 후 수전은 다시 도날드와 합치기로 결정했다. 당시 수전과 도날드는 상담을 통해, 상대에게 거절당하는 감정을 느낄 때 자신의 내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아로서 행동해야 한다는 점을 알고 있었다. 수전에게 이 말은 도날드가 화를 내고 마음을 닫는다고 해도 억지로 그의 요구에 따르는 것이 아니라, 그녀의 내면아이가 원하는 대로 행동해야 한다는 것을 의미했다. 즉 수전은 자신만의 한계선을 정해서 원하지 않을 때는 잠자리를 거부해야 했다. 만약 도날드가 화를 내거나 마음을 닫아도 그 책임이 수전에게 있는 것이 아니라는 사실을 내면아이에게 알려주어야 했다. 또한 도날드가 그녀의 시간을 뺏으려 해도 그녀가 원하는 운동이나 그림그리기. 독서 등을 해야 했다. 만약 도날드가 그녀와 감정을 단절시키고 화를 낸다고 해도 그런 고통을 충분히 감당할 수 있도록 내면아이의 곁에 있겠다는 사실을 알려주어야 했다. 또한 도날드가 수전에게 화를 내고 마음을 닫을 때마다 수전은 자신이 이기적이고 나쁜 행동을 하고 있다고 자책하는 대신, 당당히 남편의 사랑과 지지를 받을 자격이 있다는 사실을 내면아이에게 일깨워야 했다. 

한편 '이기적'이라는 단어를 왜곡된 방식으로 사용하는 경우가 많다. 내담자 중 한 여성은 남편이 자신처럼 폭력적인 영화를 보지 않는다고 이기적이라고 말했다고 했다. 부부가 함께 비디오 대여점에 갈 때마다 남편은 물어보지도 않고 자신이 보고 싶은 비디오를 골랐으며 그녀는 잠자코 따랐다. 상담을 받은 후 그녀는 남편에게 용기를 내어 솔직히 말했다. 물어보지도 않고 남편 마음대로 비디오를 고르는 것이 싫고, 자신은 폭력적인 영화를 싫어하며, 가끔은 자신이 좋아하는 영화를 함께 보자고 말이다. 그러자 남편은 분노에 가득 차서 그녀에게 이기적이라고 말했다. 이 말을 들은 나는 그녀에게 남편이야말로 이기적인 사람이라고 말했다. 자신을 위해 항상 아내가 원하는 것을 포기하길 바랐기 때문이다.

웹스터사전에는 '이기적'이라는 단어를 "자신의 행복에 지나치게 신경을 쓰거나 다른 사람에게는 전혀 혹은 거의 신경 쓰지 않는 것"이라고 풀이 되어 있다. 하지만 나는 자신의 행복에는 아무리 신경을 써도 과하지 않다고 생각한다. 자신을 책임질 사람은 자신밖에 없기 때문이다. 그렇지만 우리가 스스로의 행복에 신경 쓰는 동시에 다른 사람의 행복에 신경을 쓰지 않는다면 이기적인 것이다. 예를 들어 자신을 완전히 책임지기보다는 다른 사람이 자신을 위해 희생사기를 기대하는 것이 이에 해당한다. 또한 자신을 돌보는 것처럼 다른 사람도 그가 원하는 것을 자유롭게 하도록 지지하지 않고 그저 내가 원하는 것을 해주지 않는다고 비난한다면, 그것이 바로 이기적인 행동이다.

즉 수전은 아침에 사랑을 나누는 대신 운동을 하고 싶다고 말했을 때 그녀를 이기적이라며 비난하는 남편이 사실은 정말 이기적인 사람이라는 사실을 알 필요가 있었다. 그는 수전이 원하는 것에 신경 쓰지 않고 감정에 스스로 책임지지도 않았다. 도널드처럼 다른 사람에게 감정의 책임을 지도록 하는 것은 이기적인 행위다. 나는 수전에게, 남편이 그녀에게 이기적이라고 하는 것은 "말도 안 되는 비난"이라고 말했다. 이는 상대방이 상황을 역전시키고 싶을 때 거짓말로 상대가 하고 있는 것처럼 비난하는 것을 말한다. 즉 수전이 이기적이라고 말도 안 되는 비난을 하는 도날드가 사실은 이기적인 사람이었다. 사실 수전은 이기적이라고 비난받는 것을 무서워했다. 어릴 적 부모가 그녀가 이기적이라고 비난했기 때문이다.(이것도 마찬가지로 말도 안 되는 비난이다)

남편의 행동 때문에 자신이 불행하다고 믿는 아내

내면탐구

패티 : 로저가 개인 계좌를 만드는 것을 싫어할 거 같아서요. 아마 무척 화를 낼 꺼에요. 제가 독립적인 행동을 하려고 하면 그는 겁을 내는 것 같아요.

나 : 만약 남편이 당신의 독립적인 행동에 화를 내고 두려워한다면 어떤 기분이 들까요?

패티 : 글쎄요, 전 그의 아내니까 그를 두렵게 하는 일은 하지 않아야 한다고 생각해요(잘못된 믿음 : 나는 그의 감정에 책임이 있다. 패티는 로저의 감정에 공감하면서 자신의 감정은 무시하고 있다. 패티는 의존적인 관계에서 시중을 드는 쪽을 담당하고 있다)

나 : 남편의 내면아이가 지닌 두려움에 대해서 당신이 책임감을 느끼는 것 같군요. 그렇다면 당신의 내면아이가 가진 욕구는 남편이 채워주길 바라겠네요.

패티 : 저는 남편이 원하는 것이라면 모두 지지해요. 그러니 제가 원하는 건 남편이 지지해주어야 하는 것 아닌가요?

나 : 물론 남편이 당신이 원하는 걸 지지해주는 건 좋은 일이에요. 하지만 그걸 강요할 수는 없어요. 당신은 남편의 내면아이를 돌보느라 자신의 내면아이를 버렸어요. 당신이 물건을 샀다고 남편이 화를 냈을 때, 내면아이의 편에 서서 자기 생각을 주장하지 않고 책임을 남편에게 돌림으로써 다시 한 번 자신을 버린 셈이죠.

패티 : 하지만 사랑하는 사이라면 서로서로 돌보는 것이 정상 아닌가요?

나 : 네. 하지만 자신을 희생하는 대가로 서로를 돌보진 않아요. 사랑하는 사람들의 관계란 자신을 돌보면서 다른 사람도 돌보는 거에요. 그런데 지금 당신 부부는 아무도 자신을 돌보지 ㅇ낳고 있어요. 자신의 내면아이의 감정과 욕구에 대한 책임도 지지 않고요. 남편은 당신을 조종함으로써 자신의 두려움에 대한 책임을 당신에게 돌리고 있고, 당신은 내면아이를 무시하는 방식으로 자신의 불행을 남편 탓으로 돌리고 있죠.

나는 패티에게 그들의 관계가 의존적이고 돈 문제에 있어 패티는 시종 역할을, 남편은 자기애적인 역할을 맡고 있다고 설명해주었다. 

패티 : 그렇다면 남편이 화를 낸다고 해도 제 욕구를 충족시킬 권리가 있다는 뜻인가요?

나 : 물론이죠. 남편의 감정은 남편이 해결해야 할 문제이고, 당신의 감정은 당신이 해결해야 할 문제에요. 당신이 자신을 돌보기로 한 사실에 화를 낸다면, 아마 이일 계기로 그도 자신의 내면아이를 살펴볼 수 있을 거에요. 그가 어떤 선택을 하든 당신이 어떻게 할 수 있는 문제는 아니에요. 하지만 당신의 선택은 당신이 완벽히 통제할 수 있죠. 선택에 관한 권리뿐만 아니라 내면아이의 욕구를 돌볼 책임 또한 있어요.

상황에 대한 시각

먼저 로저(남편)의 시각부터 보자.

패티와 저는 잠자리를 하면 항상 만족스럽게 끝났어요. 하지만 사실 패티는 잠자리를 별로 원하는 것 같지 않았어요. 그래서 저는 아내에게 성적 문제가 있는 것 같다고 말했지만 바뀌는 것은 없었어요( 남편은 아내의 기분에는 그럴 만한 이유가 있다고 생각하고 그것을 살펴보고 배우려는 의도를 갖기보다는 그녀를 비난하고 있다)

아내는 우기라 감정적으로 연결되지 않은 상태에서는 성적 욕구가 느껴지지 않는다고 말하지만, 그저 핑계인 것 같아요(남편은 아내의 진짜 느낌을 부정하고 있다) 왜냐하면 사랑을 나눈 후에 아내와 굉징히 결합된 것 같은 느낌이 드니까요(남편은 자신이 느끼는 감정을 아내도 그대로 느낀다고 생각한다. 이런 사고방식은 자기애적인 사람에게서 종종 나타난다). 최근 아내는 저와의 잠자리를 거부하면서 사랑받는 느낌이 들 때 까지는 잠자리를 하지 않겠다고 하더군요. 아내가 저를 조종하려고 그러는 것 같아요(남편은 아내의 감정에 전혀 공감하지 못하고 자신의 욕구만 생각한다) 

아내는 제가 사랑하는 것을 알면서도 저를 조종하기 위해 잠자리를 거부하는 거예요(남편은 아내가 자신을 돌보려고 한다는 사실을 인정하기보다는 오히려 자신이 가진 방어하려는 의도를 아내에게 투사하고 있다)

만약 아내가 이런 작전을 계속 쓴다면 결혼 생활은 파탄날 거예요.

같은 상황에 대한 아내의 시각은 남편과 다른다.

결혼 초기부터 남편은 제가 잠자리를 원하지 않으면 화를 냈어요. 잠자리에 대한 태도가 돈에 관한 태도와 똑같았어요. 그걸 통해서 저를 조종하려고 하는 거죠. 제가 거부할 때마다 그가 화를 내지 않은 적이 한 번도 없어요. 저는 남편에게 화를 내는 대신 이해하려는 노력을 보여주면 상황이 훨씬 나아질 거라고 수도 없이 말했어요. 하지만 남편은 오히려 저를 조종하려고만 했어요. 남편이 제 감정에 신경 쓰지 않으니 저는 사랑받지 못하는 느낌이 들었어요. 그는 사랑을 나누지 않으면 잠이 오지 않는다는 둥 자신에 대해서 좋은 기분이 들지 않는다고 말하지만 그게 제 책임인가요?

저는 그동안 그저 남편을 기쁘게 하려고 제 내면아이를 버렸어요. 하지만 앞으로는 그러지 않을 거예요. 저는 제가 원할 때만 잠자리를 할 거예요. 그런데 남편이 항상 화만 내는데 어떻게 잠자리를 하고 싶겠어요? 남편은 항상 잠자리만 생각하는 사람이에요. 함께 어떤 일을 하든 그 일을 잠자리의 전주곡이라고 생각하고, 나중에 잠자리를 하지 않으면 화를 내죠. 그러니 전 한 번도 편안하게 그와 어떤 활동을 즐겨본 적이 없어요.

나는 수전과 도널드엑 설명했던 것처럼 로저에게도 섹스중독을 설명했다. 그의 반응은 도널드와 같았다. :말도 안돼요. 저는 중독자가 아니에요. 그냥 정상적인 성욕을 가진 것뿐이에ㅕ" 나는 우리가 좋은 감정을 느끼기 위해 자신이 아닌 외부의 다른 것을 이용할 때, 그것에 중독된 것이라고 설명했다. 

고통을 없애고 좋은 기분을 느끼기 위해 어떤 물일에 중독되는 사람들이 있고, 물건이나 활동에 중독되는 사람들도 있다. 로저는 사랑, 인정, 로맨스. 섹스를 위해 타인에게 중독된 경우다.